infini

今ここにいる実感。

久しぶりに朝帰りの私。

眠いけど、早起きも悪くはないなという気持ちになる。

恋愛体質の部分がまだまだあって、なかなか上手く気持ちが切り替わっていない。

自分から別れを切り出しておきながら、寂しくなってる。

もう、戻ることは無いのではないか、と。

でも、浮気された現実があり、一時寂しさにやられ、今戻れば、2人が今後真面目にやっていく上で、障害なる。。

浮気しても、こんなもんで、済むのか、と。

それでは困る。。

そもそも、寂しさにやられる前に、自分にはしたいことがあるんじゃないのか、恋愛するために生きてる訳じゃないだろって。

思う。

付き合ってたって、やりたいこと、出来るはずだけど。

同時進行出来ない自分も、確かに居るから。

外に出るとこう、冷静に考えられる。

家に居ると、取り残されている気がしてしまって、どうも良いイメージが浮かばない。

こっちが向こうにアプローチしすぎても引かれるだけだから、少し自分のことに集中しよう。。

暫しの間。

specが映画公開予定だ。

ドラマもスペシャルやるみたいだし、

楽しみだわ～(o^^o)

一段落したとはいえ、

私のモヤモヤは一掃されない。

ただ一時の繋がりか、先を見据えた繋がりか。

距離をとって、考えたい。

人に興味、か。

何かしてあげたいと、自分から思うことが今後、あると良いな。

暫し、充電期間とする。。

音のない世界で。

ここ数か月を経て、
やっぱり私はそうだなって、
思うことがある。

さみしがり屋、なのだ。

独り好きの、さみしがり屋。
そうして、周りの人を巻き込んでゆく。
それが最も表面化しているのが、最近かなぁと思うよ。

独りとは、自分との闘い。
自由というメリットと、
孤独というデメリットがある。
魅力的でもあり、厳しい面もある。

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向こうはまだ迷っていて、
どちらかといえば、産みたい気持ちでいるという。
何となく予想はできていた。
誰の子かわからない子を産めない。
産むことで離れて行ってしまう人もいる。
でも、今までのこともある。
それを踏まえたら、産んで育てたい。
自分の子であることには、間違いないんだから。
そのきもち、痛いほどわかる。
心配して一緒にいると、つい自分も甘えてしまう。
冷静に判断できなくなってしまう。

好きな気持ちはもちろんあるが、
交際を同時進行され、デキてしまうことを許せるほど心は広くなく、
出来た人間でもない。
そんな人との将来、考えてしまう。
「本当に誰でもいいわけじゃないから」と言われても
信用がないからできないし、
独りになりたくないからいてほしいとか無理だし、
何より、こんな心理状態では一緒にいれなかった。
グダグダ２人で過ごして気持ちが追いつかないような泥沼になりたくない。
情で居ることが何よりも相手を、そして自分も傷つける。

はっきり言ったこと、それで良かったのかと考えたけど、
いずれは言わなくてはいけないこと。
自分が正直に彼女と接したいのであれば。
心配になって連絡しようかと思ったけど、
中途半端な優しさを見せるとか、
言った本人の私が揺らいでしまうとか、
一番彼女を迷わせ、惑わせる。

タイミングに配慮が足りなかったとも思ったが、
事が落ち着くまで一緒にいたんじゃ、もう離れられない。
彼女は一人じゃない、慰めてくれる同期がいる。
そう、思うしかない。

私にできることは、
ブレずに態度を一貫させて接すること。
産まない時の社会的な責任は取るが、それ以上のことはできない。
彼女を恋愛対象として見て一緒にいることは出来ない。

この態度をはっきりとさせて、いこう。
それが向こうのためでもあり、自分のためでもあるのだから。

まいにち。

前のblogみて、
自分自身に成長が感じられない。

私のやろうやろうはいつやるのだろうか。
いつか、やるのだろうか。
何も成し遂げられない、平々凡々な、むしろ、一般的な、悪い意味では異端な位置にいて、終わる気がする。
ポジティブになれない…。

悪かった事の原因探索ですら、
疲れてしまった。
全てをリセットしたい。

結局は、
人から認められるような生き方がしたくて、
自分がしたいとかどうこうじゃなくて、
人からの評価ありきの、生き方になってる。

考えたくなくなってきた。
だれか答えを持ってきて。

wrong scale.

何だか最近色々大きな事がありすぎる。

子どものこととか、
犬が死んじゃうとか。。

ストレスフルだ。

何でこんな頑張るのかなぁ。
どこに向かってるのかなぁ。

正解を選ぼうとすると、
不正解に向かってる、決まって。

正解て、なんだろう、と思うけどね…。

わざわざストレスの多い方に
向かってる気がする。
ストレスが好きなのだろうか、僕は。

疲れたいわけじゃないし、
やっぱり幸せになりたいし、
信頼とか、確かな物が欲しい。
確かな手応えが欲しい。
前進したい。

変な事ばっか考えないで、
もっとまっすぐ生きれたら良いのに。

その言葉にウソはない。

頭硬い、歳をとりたくない→ピーターパンみたい、変わってないね、
自分が見透かされてるよう。
また仲良くなろうと考えていたが、あの人には意中の人がいる。
自然と気が付いていたが、
私は付き合う人のタイプではない,

自分と話してくれた事に、感謝。
やはり自分と付き合った人は、
自分をよく知っている。

今の所の整理。

物事を成し遂げたいと思うならば、
強く願う事が第一歩だ。
そして、まずは実行することだ。

まずは、動くこと。
take action！

どうなりたい？今の自分は。

海外に行って広い世界を知りたい
センス良くなりたい
視野が広くなりたい
私服がカッコ良くなりたい
アクティブに動くけど本も読んで中身も伴いたい！

など。

アクティブに動く触れてく反面、
キチンと考えて脳みそのシワ増やしていきたい。

そゆことだな(^-^)/

activity.

最近の私は、アクティブな日々が続いている。

先月の中旬にはインドへ旅行。
帰国後に、彼女ができる。
ボルダリングに挑戦。
今週末は、スノボ旅行。
２週間後には、親友の結婚式だ。
今月末には彼女の誕生日だし。

うーん、とんでもなくアクティブな毎日だな。
今までにないくらい。
しかし、充実感がある反面、お金がかかる。
当たり前だが、貯まらない。
むしろ、マイナスなんじゃないかってか、マイナス。笑
笑えない！！

でも、自分への投資と思って、うまいこと切り抜けていきたい。
経験は財産だと思いますので。

そして、そんな濃い日々だけに、
感じることもハンパなく多い！
少しずつでも、ここに書けていけたらと思う。

充実感と経験を糧に、
未来へ進もう。

いつになく、
前向きな日記。笑

何気ない毎日ほど幸せとは、非現実な日から学ぶ。

追いかけるばかりの毎日では、
決して追いつくことは出来ない。
追いついてからのことを考えなければ。

与えられてばかりの毎日では、
与えることも作り出すことも出来ない。

出来ないと思っていては、
本当に出来るかどうかに関わらず何も出来ない。

楽なことは楽だからいい。
難しいことは難しいからいやだ。
しかし、頑張ることでしか得られない達成感がある。

髪の毛の長さはチャラさに比例する。
格好,容姿と行動が比例する。

思いやられたければ思いやれ。
思いやりは、人生の重要なファクターで、
欠かせないもの。人の気持ち、を常に考えろ。

時間は有限。
考えは無限。
考えは行動に、
行動は実現に、
実現は成功に。
よって、
考えは、無限の成功に満ちている。

感覚で動けるのは、
きちんとした考えに基づいているものである。
応用が基礎抜きに存在できないのに似ている。

口先ばかり動かさず、
体を動かせ。
もっともっと、動け！

今年の目標①。

○いい加減,お金を貯める。
とりま,4万円ずつ定期で。

○めんどくさい事に積極的になる。
ムダな事はないと,コツコツと。