infini

私がこんなにももやもや,イライラするのは,
元カノが別れてから来た旅行中に,
別れなきゃよかったとか,そういった類の未練染みた事を一切、言わないことにある。
言うのは私からのみ。
私が言った付き合ってる時にこれたら良かったねに対しても、我関せずというか…。
あたしはもう完全に割り切ってます的な感じがすごくみえる。
私が割り切れてない分、すごくすごく腹が立つ。
むしゃくしゃする。
悔しい…。

どうせ今だけだよ、いい人が見つかってないだけだよ。
と、君はいう。
その冷めた言動に余計腹が立つ。
腹が立ちすぎて眠れない。
付き合ってる頃は向こうの方が思いを口に態度に出すことが多かった分、今逆になっていることも自分自身、納得いかないんだろう。

だけど,だからといって自分がやけになって自暴自棄になったら思う壷。
このむしゃくしゃを糧に、自分の心身ともに成長することとしたい。

自分1人で居ればもちろん大丈夫。
元カノとご飯に行く程度なら問題ない。
ただ泊まりでの旅行となると別だ、一緒にいる時間が長すぎる。
相手の事を考える時間がありすぎる。
まぁ、普段相手のことを考えてないと思われてる分、今回位は考えるべきか。。

やはり来るべきではなかった旅だと思う。
でも、元カノの事をしっかり考え、お互い次のステップへ向かう為の、区切りとしては良いかもしれない。
ここまでの場面を作る必要は無いが。

占いにもある通り、その場の情や突発的な感情に流されてはいけない。
お互いのために。



あー。
寝よう。

只今、京都奈良へと旅行中。

別れた彼女と。。


別れたのに関係もったりしてグダグダしたくなかったから
行きたくなかったのだが、結局行くことに。
そして旅中ですが、今まで何もありません。

それでいい、それがお互いのため。
お互い嫌いになって別れた訳じゃないけど、理性で距離を保ってる。
正直、向こうは大丈夫そうだけど、俺は触れたくなったりして…でも理性で何とか保って。
さっき、やっぱり旅行するのはおかしいと、戻るつもりないのに一緒に旅行とか、お互いのためにならない。
次のステップに行きづらくなる。。
そう言ってケンカになりました。

お互い、いい印象の旅にしたくなかったんだ、お互いのため。。
本当は気持ちに流されたいのだが…。。



あと半分。
古都を愉しもう。

9月。
秋も近づくこの夜長に、blogを書こうと机に向かう。

しかし、眠くて仕方がない。
明けだからしょうがないが、とにかく、眠い。。。
けど、もう少し、頑張ろうと思う。


今月５日に、彼女と別れました。
またそんなことかい、と思いそうだが、今回は相当頑張ったと思う。
相手より自分の方が好きじゃない。
「そんなこと言われてどうすればいいの？申し訳ないと思わないの？」
ごもっとも、ではないでしょうか。

どうしても、彼女に勝るとも劣らないような感情にはなれないのだ。
「人を本当に好きになったことあるの？」
あるよと、即答できない時点で、好きになる感情を知らないのだ。

いや、正確に言えば、知ってはいるが、
その感情に自分が左右され、一喜一憂したくないのだ。
心をコントロールするためには。
そんな話し合いを経て、遂に、別れることにしたのだ。


そんな子と、元々決めていたとは言え、
今月末に旅行へ行く。
…どゆ、心境で行けばいいのだろう。




考えるのが、面倒だ。
寝よう、とりあえずzzz